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Juste pour rire…

1. Dans un concours de génie en herbe, on demande à Konan de dire le nom de la femelle et le cri du tigre .Et Konan répond ceci :la femelle du tigre , c'est Sidonie la tigresse et son cri c'est : maya pindrè bèh djamio

2. Un professeur demande à ses élèves : «pour quelqu'un qui voyage à 6h et arrive à 6h, combien de temps a duré le voyage ? ».
Les élèves répondent : « c'est un piège, le voyage n'a pas eu lieu ».

4. Une burkinabé dans un commissariat : « monsieur le commissaire, on m'a violé !! ».
« Mais, pourquoi vous n'avez pas crié ? » demande le commissaire.
La burkinabé : « si, j'ai crié ; j'ai dit : léché moi, léché moi ».

5. Yao dit à son père : « le plus jeune bachelier de France à 7 ans ».
Et son père répond : « ah bon ! Mais mon fils, je te dis que hier, les mêmes français on repêché une moto tombée dans un lac en 1948 et les phares de la moto était toujours allumé ».
Yao s'écrit : « papaaa !! Toi aussi »
Le père réplique : « comment ça moi aussi !! Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteins les phares de la moto ».

6. Un benguiste rencontre un vieux bété et se présente à lui : « je suis Henri DUBOIS, avocat à Lyon ».Le vieux bété qui pense que c'est une moquerie se présente à son tour : « bonzou ma peti, ze sui DIGBEU Dufeu, ananas à panthère »

7. Un vieux bété palabreur tabasse un petit chinois qui a fais pipi sur son mûr. Le chinois réplique et commence à vraiment cogner le vieux. Les riverains courent à son secours, mais le chinois saute avec lui de l'autre côté du mûr. Quand la foule fait le tour, il saute de l'autre côté. Les coups pleuvent.
Le vieux s'écrit désespérément : « aïe ! Aïe ! Vous n'a qu'a fait deux groupes ».

8. Un fou tombe de son lit pendant qu'il dormait. Surpris, il se lève et se couche à nouveau. 30 mn plus tard, il tombe encore à la même place. Heureux, il dit : « tchiééé !! Donc si je ne m'étais pas levé tout à l'heure, j'allais tomber sur moi-même ».

9. Pendant le cours de Géographie, le professeur demande à Digbeu : « quel est le plus grand sommet du monde ? ». Digbeu répond : « héé monsieur, tu vas me faire pleurer encore. C'est Douk saga, le sommet des sommets ».

10. Un petit et un grand jouent au scrabble. Le grand écrit ''guele''. Le petit conteste mais le grand le menace. Le grand écrit ''viandre''. Le petit veut contester mais ne dit rien. A son tour, le petit écrit ''lo''. Le grand dit : « c'est quel ''lo'' ça ? ». Le petit lui répond : « c'est ''lo'' que tu prends pour cuire ta ''viandre'' que tu mets dans ta ''guele'' là ! ».

11. C'est l'histoire d'un gars qui se rend à la mairie pour l'établissement d'un acte. A l'état civil, il est reçu par une dame. Elle lui demande le nom de son père.
Le gars répond : KONAN Kan. Quelques temps après, il lui indique que son père est mort.

La dame s'énerve : « il fallait me le dire plutôt pour que je marque ''Feu''. Ne me fais pas perdre le temps ! ».
Après rectification, elle lui demande le nom de sa mère.
Le gars répond : « mettez ''Flamme'' KONAN Amoin parce qu'elle est morte aussi ».

12. Emission de génies en herbe 2000 à Bruxelles : Belgique ? Burkina Faso.
Donnez un mot de 7 lettres commençant par ''W''
Zoungrana est le plus rapide : « woiseau »
Donnez un mot commençant par ''A''
Zoungrana : « aradio »
Donnez le nom d'un pays commençant par ''Z''
Encore Zoungrana : « zapon »
C'est le comble, mais le présentateur donne une dernière chance au Burkina Faso.
Donnez un mot contenant 2 ''J''
De nouveau Zoungrana : « jig-jag »

13. Un prête catholique en visitant la jungle s'est perdu et s'est retrouvé nez à nez avec un
lion. Effrayé, il dit : « bon Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien ».
Et le miracle s'accomplit. Le lion s'agenouille et dit : « Seigneur bénisse ce repas? ».

14. Télégramme d'un élève guéré depuis Odienné à ses parents : « envoyez sac de gari sinon
cadavre ». Réponse des parents : « famine ici à Ziombly, prêts à recevoir cadavre pour manger ».

15. Dans une école primaire d'Abobo. Petit Koffi, dernier de sa classe et toujours battu par le maître.

Mais le jour du chemin de croix du vendredi saint, le maître décide de jouer le rôle de Jésus. Petit Koffi coupe une branche d'arbre et décide d'être un soldat. Devinez le calvaire du maître?
Mais, le lundi matin en classe, le maître dit à petit Koffi : « tu m'as tué à Golgotha mais trois jours après je suis ressuscité à Abobo ; récite ta table de multiplication de 1 à 9 ».

16. Il y a cinq ans que j'ai lu dans la presse que l'alcool tue ; j'ai arrêté de boire.
Il y a un an que j'ai lu dans un journal que le tabac tue ; j'ai arrêté de fumer.
Cette année, je lis que faire l'amour tue? ; Là que faire ?
Ah moi, j’arrête de lire les journaux moi; c'est mieux.

17. Le maître demande à son élève, le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui
suit : « ils ne voulurent pas avoir d'enfant mais il en eurent deux ».
L'élève répond : « c'est au préservatif imparfait »

18. Le maître demande à Digbeu : « 2- 1 = combien ?».Digbeu répond :« 2».Très furieux et curieux, le maître pose la question autrement : « ta mère te garde 2 foutous ; Séry, ton petit frère, mange 1 foutou. Il reste combien de foutou ? » Digbeu répond toujours : « 2 ». Le maître lui demande pourquoi ? Digbeu dit : « Séry n'a pas COEUR de manger mon foutou ».

19. Un homme se confesse : Mon père pardonnez moi car j'ai péché. Le prête répond: qu'aviez vous fais mon fils? L'homme lui dit: J'ai couché avec une de mes patientes. Le prête répond vous n'êtes pas le 1er médecin à faire cela. Mais l'homme lui dit: C'est vrai mais le problème, c'est que je suis <<vétérinaire>>!